Aveces siento no pertenecer al mundo, siento que no etiendo nada, no etiendo el odio, el amor, el cariño... entonces creo mi propio mundo, en ese que sólo existe el hielo, el frio, el pasto verde, el mooh, las rocas volcanicas, la arena negra, las termas naturales, el mar, la aurora y el sol que se asoma un par de veces al año... donde cada momento tiene una canción, donde sólo existimos nosotros, sí, yo y ustedes... es allí donde somos quienes somos y nos sentimos felices, lejos de lo superficial, lejos de la modernidad, lejos de los humanos hordinarios, lejos, muy lejos, en una isla apartada del mundo común... pero, después recuerdo que no tengo por qué entender, que cuando yo quiera ese mundo estará para mi... ahí para que pueda escapar, para que pueda correr, saltar, vivir... sólo necesito tomar mis audifonos, ponerlos sobre mis oidos, cerrar los ojos y sentir... y cuando siento sé que no estoy muerto.

El liceo experimental artístico, durante años de mi vida se conviertio en algo más que un simple liceo o una casa para mi... se convirtio en mi hogar y su gente en mi familia... durate casi 9 horas diarias estaba ahí... fiel... todos los días del año escolar... aunque en momentos sintiera que era mucho para mi, que no tenia tiempo para nada mas, siempre pensaba bien y me daba cuenta que todo lo que necesitaba estaba ahi... después más grande me di cuenta que no estaba todo ahi... y me aleje de él... pero cada vez que pasaba por afuera sonreia... porque ese lugar me vio crecer... me vio madurar, me vio amar, llorar, jugar, pelear, actuar, me vio a mi. Quizá el LEA ya no sea lo mismo... su gente quizá ya no vale tanto la pena como antes... pero el LEA en si... su estructura, sus pasillos, sus salas, seguian ahí... hasta el 27 de febrero. Cuando me enteré me desmoroné con él. No lo creo y no lo quiero creer. El lugar en donde aprendí todo lo que sé... ya no está. sólo quedan los recuerdos... que sé que no se irán jamás... LEA por siempre en mi.

Eres una estrella... a los ojos de nadie excepto los míos. Un día más? un día menos? no. Hoy fue un día juntos y eso lo hace nuestro día... al igual que todos los días desde que te vi en el metro... hasta que agarre fuerzas y te hablé. Eres el único que me toma en cerio... el que me dice te amo cada día, al que no le da verguenza, miedo o cualquier otra cosa darme la mano en la calle... o darme un beso, eres tú... el hombre que me hace sentir hombre, el que me hace poner los pies en la tierra... en nuestra tierra, el pedazito de ambos, ese el que pedimos prestado y no pensamos devolver nunca. Eres tú y nadie más que tú al que aprendí a amar, el que aclaro mi vida. Sí tu Nicolás.... sin sobrenombre, sin apodo, simplemente Nicolás... mi Nicolás.

Y no lo esperaba... supongo que tu menos... así derrepente, no sé como agarre fuerzas, fue tan increiblemente poderosa la sensación que me inundó al momentó que te vi, nunca esperé nada, pero ese día a las 3:48 am (bien desubicado por cierto) mandaste un simple mensaje que comenzó todo, tan simple y tan complejo a la vez... con miles de aristas... con miles de no sé que. Cada vez que me llamas... cada vez que me dices te quiero... mañana será el comienzo... porque será nuestro día cero... sólo para nosotros, el día más especial... sí porque serpa contigo... porque tú y solo tú llenas mi mente... tú y solo tú haces que en la mañana despierte con un motivo, sólo tú me haces sentir el chiquillo más afortunado del mundo... sí tú nicolás tú y nadie más que tú.

Y qué fue lo que paso? acaso todo lo que pensé, pensarón, pensamos era una mentira? una puta, sucia y fea mentira?... quizá... quizá todavía siga siendo así o tal vez no quien sabe... sólo yo lo sé... y no me importa decircelo a nadie... porque el Sebastián que todos vieron el sábado por la noche... era mi gemelo maligno que hizo solo cosas tontas y burdas. El Sebastián de hoy es el común y corriente... el que no quiere nada más... el que definitivamente se aleja de los demás... hoy escribo porque recién asimilé lo bajo que caí.

Algo en tus ojos, hace querer perderme... Hace querer perderme, en tus brazos. Hay algo en tu voz, que hace que mi corazón lata rápidamente. Espero que este sentimiento dure, por el resto de mi vida... Si supieras cuan solitaria ha sido mi vida y durante cuanto tiempo he estado solo. Y si supieras cuanto he querido que alguien venga y cambie mi vida de la forma que lo has hecho tu. Se siente como si estuviera en mi hogar, se siente como si regresara al lugar de donde vengo, se siente como si regresara al lugar donde pertenezco... Una ventana se rompe a lo largo de una calle oscura y una sirena se lamente durante la noche, pero estoy bien, porque te tengo aquí conmigo y casi puedo ver que a través de la oscuridad hay luz. Si tan solo supieras cuanto significa este momento para mi y cuanto tiempo he esperado para tu toque y si supieras cuan feliz estas haciéndome... Nunca pensé que podría llegar a amar tanto a alguien... Se siente como si estuviera en mi hogar. Se siente como si regresara al lugar de donde vengo... Se siente como si regresara al lugar donde pertenezco.

Esto no es para esos personajes sin nombres... no es para los chicos de los que escribo... es para tí... sí, quizá tus sospechas sean ciertas... si es que lo sospechas.

Y estabas ahí... esperandome, en el lugar de siempre, nuestro lugar favorito... en donde todo un día comenzo y también un día terminó... te miré y te pregunte... leiste el Blog? y me dijiste que sí. Me sente alado tuyo en la banca nos miramos... y todo volvió a ser como antes... sentimos lo que sentiamos hasta hace un tiempo atrás y no quedo más que tomarnos de la mano y caminar y sin ninguna palabra sin decir nada más sabiamos lo que se nos venia... cosas lindas, discusiones, etc. Porque sabemos que estaremos juntos otra vez... Camilo somos amigos otra vez.

Y quien iba imaginar lo que pasaria... era un jueves normal... yo salia de los departamentos, me subia a mi bicicleta... me ponia mis audifonos y me disponia a ir a buscar a Camilo, mi amigo, a su casa... parti... eran dos cuadras así que llegue de inmediato... le dije si me acompañaba a ir a andar en bici a la Quinta Normal y me dijo que si... salimos nos fuimos por la ciclovia hasta llegar a lourdes y entrar a la Quinta, empezamos a andar y en un momento nos sentamos en la sombra porque hacia un calor insoportable... nos compramos un helado los cuales pagué yo... como siempre. Es entonces cuando veo a alguien familiar... y sí, era el Claudio... no lo veía hace ya más de un año... desde que habiamos terminado... me intenté esconder... pero me vió y se acercó hacia mi... no quería que llegara a mi lado... la ultima vez que nos vimos el termino con un ojo morado y yo con una benda en la espalda por haberme caido en la cuneta. Pero venia feliz... así que me calme... además estaba el Camilo que por suerte es alto y me defiende, llego y me abrazó y yo no sabia que hacer... abrazarlo? no. Es así que me quede absolutamente inmovil... y me dijo: Seba... tanto tiempo que no te veia weón... estás tan lindo... tan diferente weón... siempre me acuerdo de tí... y yo perplejo solo dije hola tímidamente. Si le dijera que me acorde de él sería mentir... porque lo olvidé muy fácil... nunca me cayó muy bien.... es entonces que yo le dije oye nosotros nos ibamos... y él nos respondio pero quedense un rato y hablemos... el Camilo me dijo que bueno... y yo dije que estaba bien. Nos sentamos y hablamos un rato, es en eso en que surgio el tema de "volver alguna vez" yo no sabia como reaccionaría el Camilo... ya que desde el jueves anterior eramos algo más que simples amigos... y yo le dije al Claudio que por ahora esa opción no me interesaba y el Camilo sonrió tímidamente... y lo miré con esa mirada que dice "te quiero" y me la devolvió... entonces le dijimos oye nos vamos que tenemos que volver a casa... nos dimos los celulares para "seguir en contacto". Así que con el Camilo nos subimos a las bicis y salimos por matucana... pedaleamos hasta llegar a la plaza brazil alli hablamos con los perros callejeros... cosa que siempre hacemos... luego el me compró un helado-café... por ahi por cumming y después nos disponiamos a volver a casa. Entonces Camilo me detiene en una esquina y me dice: Seba... tú tienes tanto vivido y yo nada... tu tienes tanto pasado y yo tan poco... te quiero... pero tengo algo de miedo... me da miedo de cuando llegue el momento no saber que hacer... yo lo miré y lo besé en medio de la calle a vista de todos los que por allí pasaban y le dije que no se preocupara... seguimos andando y llegamos a mi departamento... no habia nadie... y le dije si se quedaba un rato y me dijo que bueno... me di una ducha... y cuando sali lo vi ahi durmiendo en mi cama con la ventana abierta por el calor... me acosté a su lado... y el se desperto... lo miré... me beso... subí sobre él... la ropa de un momento a otro desapareció... y allí estabamos... su primera vez... mágica y quizá con el indicado... Camilo... recuerdas ese jueves? Hoy me acordé de tí... igual que cualquier jueves... pero me acordé más aún... porqe esta vez fui solo a andar en bici a la Quinta... y me tome mucho tiempo para pensar. Te quiero mucho y espero nunca más dejar de hacerlo... porfavor ya no estés enojado conmigo... sé que me lees el Blog es por eso que lo escribo aquí... quiero volver a ser tu amigo... y salir a andar en bici y comprar helados... Camilo porfavor hablame otra vez... ya no aguanto más que me ingores. Te acuerdas de esa foto?

Y todo acabó... así sin más ni menos, tal como empezó, sin nunguno esperarlo, sin ninguno meditarlo, sin saber excactamente lo que haciamos... la pasamos bien mientras duró... sé qe al principio duele... lo sé... me han dejado a mi también... pero es algo que tenia que hacer... además quien sabe si en algún futuro las cosas sean distintas... cuando tú estés un poco más maduro y sepas que las cosas no son siempre al lote... te qiero aún... fuiste el final del mejor año... y el principo de uno que sé qe será maravilloso... fuiste y eres mi verano... serás un gran amigo y por qé no en un futuro retomar lo qe alguna vez quizo ser. Simplemente me encantó lo qe vivimos, me quedan solo lindos recuerdos de aquello y eso me hace sonreir y salir en mi bicicleta y escuchar canciones que me hacen recordarte porqe no qiero olvidar aún... tan solo qiero esperar por el momento... e ir por tí.

Velocidad subliminal
Una señal clara
Las piernas van caminando hacia atrás
Y su huella es extraña

Caeran como torres de metal
Y sin ressitirse más
Un ideal de blanco parcial
Y la verdad negra se va
Como todo al fin se va
Y sin resistirte más te vas, te vas

Lento moriran los espacios de cuento
Para renacer en otro tiempo quizás
Ayayayay Ah Ah Ah
Ayayayay Ah Ah h
Te vas, te vas, te vas...

La candidez se ahoga en sal y su música es sorda
La palidez ama el color y se alejan de la mano
Y se van, como todo al fin se va
Y sin resistirse más te vas...

Canción

Cuando te ví mis Electrones y Protones de desestabilizaron y uno de mis neutrones se partio a la mitad lo que produjo una explosion atómica en mi... pero no me parti en mil pedasitos, no, si no que mis ojos fueron en tú direccion y no se despegaron de ti hasta decir chao. Y sí... senti que lo engañaba con tal solo el hecho de mirar a otro.

The unpredictable nature of Sebastián Conrad that you can't understand.-

"Tras tu libro llamaste mi atención, con tu aire herido y discreto. Y como un libro me has cautivado, susurrando misterios. Y aunque pido lo imaginario, me has entregado la verdad, revelándome a mi mismo. Ahora he comprendido, y nuestra historia continúa, mis ojos han vuelto a su sitio, mi corazón ha revivido... tú eres el libro que no puedo volver a cerrar."

Cosas abruman mi mente otra vez... simple; el pasado me persigue... creí haber olvidado... creí que ya no importaba... pero me equivoqué... para variar no? Sentí otra vez esa necesidad de verte... esa que ya habia olvidado... esa que no queria recordar... te amé... simplemente al único... y fui capaz de hacer todo por ti... quizá no fue correspondido... y por eso quise olvidar y pensé qe lo habia logrado... pero vuelves a mi mente como si fueras un karma que me persigue... pensé que ya no te amaba, pero estaba equivocado... te amo aún... sé que solo una persona lee este blog o quizá dos o tal vez mas no lo sé... aunqe tú nunca lo has hecho... me siento mal porque quizá esté haciendo daño al que creí que podria ser un nuevo comienzo... lo siento... pero quizá fue solo sexo y nada más... el amor es muy diferente y lo sé... porque lo viví y lo vivo y ahora sé que lo viviré por siempre. Te amaré de lejos, porque no te quiero hacer daño... te amaré en secreto por el resto de mi vida... porque prefiero sufrir amandote a no amarte más!

Y a ella nadie le prestó atención.